Ransaking av meg og rommet.

Etter et lettere blod bad på badet mitt i dag ble d fattet vedtak om ransakelse av meg og rommet. Etter to timer sying ble eg ført inn på skjermings enheten. De har gått gjennom rommet mitt 2 ganger uten og finne noe. Ha ha. Og klarte faktisk og diskutere meg ut av stripping av meg!

Knuste et glass i dag og då. Men bare fordi eg var sint.

S2

4 dagen her og eg har ennå ikke gjort en dritt annet enn og ligge i sengen. Aldri noen som spørr åssen d går osv. Folkene her e tragisk. Vil hjem. Vil skade meg. Vel, har gjort d en gang etter eg kom. Så ble noen sting t på armen. Lege samtale i morgen.

habahaba

ka faen e vitsen me livet?

soidøjkhdfgnlfdzhgføsjhf

etter mye styr fram t og tbake i går og noen timer på lukket kom eg meg endelig t dps.. har vel egentlig lagt i sengen siden eg kom... e dau sliten... eller i dag har eg vært en tur på legevakten... måtte få en sjekk på nyrene pga at eg har så vondt... kan være nyresvikt... hipp hurra.... arg.. lei dette styret...

Sykehus IGJEN

Så var vi innlagt på akutten igjen etter od. Ligger og venter på svar om. D blir ny runde dialyse. Slapp d på mandag fordi de fikk opp ganske masse når de pumpet meg. I håndjern. Og etterpå klarte eg og kutte meg og måtte sy rundt 50 sting. Då ble eg lenket fast i sengen me håndjern på hver side og politi folk som satt der i 16 jævla timer. E så jævli trøtt og sliten og vil bare bort. Orker ikke mere.

sliten i dag

vært hos mammma og de og kost meg litt me tantebarnet mitt som eg ikke har sett på tre uker pga innleggelser og dritt.. ikke kult og ta hun me når eg ligger koblet t div maskiner og bare gjøre hun redd.. men hun var stor fornøyd når eg kom noen timer i dag.. hadde me ben and jerry`s me kake deig.. noe meg og hun har blitt hektet på... men matlysten e på bånn fortiden så ble ikke så mye som ble spist...
de maser om mat t hver måltid her omtrent.. men eter jo litt... når d passer meg...

men no e d slutt på masse mat.. må ned i vekt og d kjapt.. så må prøve og få kontrollen og sultestreike en stund...

kaos

d e kaos i hodet mitt fortiden... drit deppa og bare vil skade meg og dø i ene øyeblikket.. og masse framtidsplaner og ideer og energi i andre.. men kroppen e ennå veldig sliten fysisk så blir ikke mye som blir gjort.. men tankekjøret gir seg aldri.. endten d e KJEMPE posetivt eller KJEMPE negativt... redusert endel av medsene mine og pga at blodprøvene ennå e veldig dårlig og at man ska visst ha minst mulig rett etter blodoverføring... og fikk jo endel så...

men om eg får t bake alle medsene mine kommer vel ann på om eg får meg hjemme syk 2-3 ganger for dagen... e no på lukket ennå.. ble litt halloi i går for fikk akutt infall om å gjøre d slutt og de nektet og slippe meg ut selv om eg hadde utgang.. så ble leger og politi og legevakt og over igjen på tvang... isolat på meg og depho i ræven når vi kom t bake.. var ikke happy for å si d sånn... men sovnet no grinene mens AM strøk på meg og kalte meg jenten sin.. var litt godt.. blitt veldig glad i den damen etterhvert..

45 innleggelser på akuttmottaket på psyk no... fy faen.. e bare 25 år.. og gjelder bare voksen psyk..

livet mitt e tragisk

Tannverk som faen

Har så jævli tannverk at eg trenger og kutte meg eller noe for å få smerten bort. Men har ikke noe og skade meg me. Dritt. Og 1 time t eg kan få mere smertestillende. Uff, holder ikke ut. Vil sove! E forresten på lukket no.

Intensiven og no t lukket

Ble to tette od og dialyse og innleggelse på intensiv avd på meg. Så sank kaliumen t fare truende og måtte intuberes på nytt og få d inn vevekateyeret i halsen. Ikke noe deilig og ligge sånn. De 16 timene me dialyse andre gangen var eg no værtfall i narkose. Formen e elendig og oppi alt dette har eg fått jævli tannverk. Har fått blodoverføringer, noe eg synes e jævli ekkelt. No e eg lei somatisk sykehus og ligge i sengen og bli trillet i rullestol. Blæ. Men no bærer veien t lukket, igjen. 4 sykehus på 2 uker. Mere enn nok. Og flere ganger på to av de.

Prøver og få skrevet mere senere.

endelig hjemme... og så innlagt

vi skulle liksom bare være i spanie i 1 uke.. men den uken ble t 2.. pga den jævla vulkanen... mye styr over mangen dager for å prøve og få tak i noe av medsene mine.. en en liten innleggelse på sykehuset der...

no e eg dau sliten... og har kofferten hjemme full av piller og barberblad eg ikke kan vente og få kloen i.. vil bort no... orker ingen ting.. lagt på rommet her siden eg kom litt over halv ett..

DELFINER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

i dag har vi vært i dyrepark for vann dyr.. sett 5 delfiner og 3 sjøløver.. fått tatt bilde av meg litt uti vannet mellom to delfiner.. men fikk ikke ta på de.. men den ene tok på meg.. ha ha.. på foten.. og så ble d bilde me en sjøløve som eg tok på og fikk drit kjeft...ha ha
no ska eg busselalle eeter en lang dag.. me masse fine bilder.. i morgen blir d shopping og eg må prøve og komme meg på et apotek alene...
hatt en liten kosetur me min lillebror t stranden og tatt noen bilder og snakket endel.. han har oppdaget at eks`n kutter seg.. så kom t meg for råd...han e jo skjønn og då..

jævla dritt system

e så dritt lei hele systemet no at eg eksploderer snart og hopper ned fra blokken... orker ikke mere psyk tjeneste... spyr av hun.. faen og at eg ska t syden på lørdag.. vil bort no... men kan ikke ødelegge ferien t alle me d... så får vel vente t eg kommer hjem.. trenger og kutte... bu hu.... holder ikke ut... d eneste som får meg gjennom dagene e maten som ender i dass og avf pillene får ut litt dritt og vekten går ned... hater og være så jævli feit og stygg... sikkert ingen som hadde sett forskjell på meg om eg hadde hoppet ned 7 etasjer... d værste e at d frister så jævli at eg går me et sug i magen konstant og at eg tror eg kommer t og gjøre d.. kjøpte avf piller i dag... og eg som liksom har sluttet...
eneste eg ser fram t i syden e og finne et apotek og kjøpe me meg masse piller hjem så eg kan ha fest for meg selv...

e bare så dritt lei og takler faktisk ikke psykiatrien akkurat no... ska t psykologen på fredag.. men d tror eg at eg trenger no...

Åååå

E så lei alle disse destruktive tankene og planene. Har d jo egentlig greit. Men så på en annen side så tenker eg hele tiden på og skade meg og ta livet mitt. Har jo ikke lyst og leve lenger. Vurderer sterkt og hoppe ned fra blokken en dag. Og har så trang t og kutte eller ta od. Men ska jo t syden om en uke og vil ikke ha ferske arr då

Vært flink i dag

Fått opp to hyller over sengen. Tatt av sengetøy og på nytt. Holder på me maskin nr to me klær. Men d beste av alt e at eg ikke har noe og ete her fordi eg ikke har vært hjemme på lenge. Spiste et eple i går og smoothie. Fikk drit dårlig samvittighet og tok 15 dulcoer. Tenkte og strikke litt no og glo på tv.

Vært hjemme i natt

Var utrolig deilig og være bare meg en stund. Så får no se om eg reiser t mamma og de igjen i morgen. Tok avf piller i går, vet eg ikke skulle. Men og ikke vært på do på 3 uker. Og spist 1 gang i dag, og d havnet rett i dass hos mormor. Var jævli deilig men følte meg litt ekkel som gjorde d der me alle i rommet vedsidenav.

ny mobil i morgen

ska faen me kjøpe men iphone i morgen.. ha ha... eg som e blakk.. takk gud for vikinglotto... ha ha

pannekaker...

spist 3 pannekaker i dag hos en venninne... og eg kaset IKKE opp... ikke dårlig..

ååååååååååååååååååååååååååååååååå

blir gal av disse svigningene no... var noe om en ekkel ulykke på tv i dag og eg fikk skikkelig latterkrampe.. så så vi på morsom film og eg fikk akutt suicidal trang.. har ikke noe siden eg e hos mamma og de no.. men kuttet... og noen timer seinere hadde eg ikke tid t og sove fordi d var så masse eg skulle gjøre... drømmer om kunsthøy skolen.. de kan eg studere noe i london og sånn.. *drømme****

men kommer aldri t og komme inn

hjdbgfukdaøfbv

klikker på UM... plutselig kan hun ikke komme hjem t meg me meds.. må komme på kontoret..,. og d GIDDER eg ikke hele tiden.. avtalen har jo hele tiden værrt at de skulle komme hjem me medsene... no slutter eg snart bare på alt..

jævla dritt lege

e så sint på G no... hun saa d var medisinsk forsvarlig ang tarmen min og skrive meg ut på mandag.. og i dag får eg vite av en sf spesialist at eg burde vært følt opp nøye me undersøkelser hver dag og nøye overvåkning av avføring... ha ha.. for d skjer jo når eg e hjemme...

dro t

mamma og de... ringte mamma grinene og sa alt kom t og gå t helvete no.. om ikke hun kunne hente meg... så då var de der fortere enn eg klarte og hive nedi klær og sånn i bagen...

bra valg synes eg..

ble faen me

ble faen me kastet ut av dps fordi egg var for DÅRLIG... ha ha ha.... ikke en idè og hjelpe meg når eg e dårlig?
og no e UM begynt og kødde seg og.. kan ikke komme hjem t meg lenger.. eg må komme på kontoret... arg... blir så FORBANNA..... bare lyst og ta od.. orker ikke leve lenger.. alt bare e dritt... hoppe fra terrasen.. god idè!!! fikk time hos L i dag... men forsov meg...blæ.... ska me hun på sf enheten i morgen... virkelig ikke lyst..arg.. blir gal av meg selv... blir gal av og leve... men føler meg selv visst eg tar livet av meg no og så ska vi liksom snart ut og reise... somtidig.. koffor vente???

klar t og sys

belterommet

badet på skjermingsrommet...

ha ha ha

hjerte overvåkning

baki purkebilen

liker ikke venefloner...

ambulanse mannen prøver og lappe sammen foten min før de kjører meg t sykehuset..

ha ha... et forsøk på og knuse speilet etter og skrudd d ned fra veggen me kniv..

motgift

de tok alt annet enn madrassen......

fastvakt på lukket som sovnet... mohahahahah

piller, nam nam

fastvakt etter od

jævla betennelses dritt

har drit betennelse i armen... arg... gjør vondt..

lukken for 500 gang

hobbymessen gikk rett t helvete i helgen.. ja de hadde ikke annonsert at de hadde annet enn teknisk hobby i år.. så kom lite folk som var intresert i mine ting.. hadde liksom prøvd og holde meg litt oppe og tenke posetivt ang messen.. men ville bare bort i går. så så fort eg kom t bake t dps hev eg innpå en boks levaxin... ble masse styr.. fikk ikke være alene. ambulansen kom, 3 stykk i bilen.. men nektet og være me.. så kom bakvakt for å snakke me meg... så etter mye styr kom purken og kjørte meg t lukket... ble plasert rett på skjermingsrommet.. og de gikk vel fra meg i 5 min... og eg hadde jo seff barberblad meg.. så kuttet.. to ble veldig dype, gikk ned i muskelen.. måtte sy 4 kutt... og belter ble d på meg og... arg... ååååååå blir så sint... og så kommer legen i dag og barre sier at han skriver meg ut så får eg se om dps ville ha meg t bake... jævla dritt lege.. men fikk komme t bake på dps...

legevakten

så endte d me legevakten i dag og.. etterpå saumfarte eg byn etter barberblader. og t slutt tok eg motet mitt t meg og spurte.. og de har SLUTTET og selge de.. drit fortvilet dro eg fra byn t bake t dps... men no har eg funnet på nettet ög bestilt endel.

vente vente

akkurat no

har eg jævli trang t og gjøre noe me meg selv... lyst og kutte, lyst og ta piller.. lyst og tappe blod...

lurer på om de legger meg inn visst eg tapper blod.. blodprosentet e ganske lav ennå... men har egentlig ikke lyst på somatisk heller.. då blir d bare faenskap..

middag....

satt og spiste middag me alle de andre i dag.. og plutselig tar eg meg i og kose meg me maten fordi den var god og eg elsker fisk.. eg ska ikke nyte mat!!! då spiser eg mere og når eg ikke får spy etterpå og e mett.. ja då går d ikke... så reiste meg fra bordet, tok fatet og hev maten som var igjen i bosset og gikk på rommet.. fant fram en boks me truxal og et barberblad og gikk på badet og satt meg.. så kom hanne etter meg... og eg ba hun gå sikkert 500 ganger.. hun gikk og ga meg 2 min... så hadde ikke tid og tømme boksen me truxal.. men fikk laget et godt kutt på armen... så no har d vært legevakt og sying og sånt piss...

og eg som ikke skulle miste noe mere blod..

morgen dagen

i morgen ska eg flyttet over t dps... har jo forsovet begynt nedtrappingen av dulcoene allerede.. men ikke helt frivillig... men ska jo slutte uansett...
formen e elending.. e drit slapp og orker ikke noe.. sover så og si hele dagen.. bare våken litt innimellom... håper d kommer seg snart... hater og være sånn.. men e jo min feil då.. eg som tok alle pillene...

ble forresten godkjent i hobby bytikken selv om eg ikke hadde penger på kontoen.. he he.. digg... 3-5 dager så har eg d no...

iohferqug

så var vi sperret inne på lukket igjen då... od på fredag... etter 3 turer på legevakten for å sy.. siden eg ble skrevet ut på onsdag... ble litt kutting på haraldsplass og.. først på halsen og brystet.. sying.. så på foten.. ennå mere sying.. og sekcuritas vakt på meg... var ganske desperat etter og skade meg og de fjernet alt som kunne brukes, og store deler av natten og dagen etter satt han og holdt meg i armnene... og midt oppi alt så tror eg at han lå ann på meg.. ville gi meg nr hans, og han drev og strøk på meg, fortalte kor pen og flott eg var osv.... ha ha... ser jo helt jævli ut.... men angrer på at eg ikke tok i mot nr hans.. for han var ganske pen... he he..

så ble d håndjern og purke bil t lukket på lørdag... og no ska eg være her t eg ska på dps på onsdag...

helvete for et liv

fikk en skikkelig ut av meg selv opplevelse i natt.. fra og være rastløs og knuse et bulde eg trodde var av plast t 3 mellomstasjoner t isolatet, eg kommer smått t meg selv i d de lukker døren t isolatet og oppdager barberbladet som ligger på buksen og dra opp buksebeinet og kutte for full kraft og styrke og fort.. på 10 sek var gulvet fullt av blod og dammen ble bare større og større og så var de ca 15 personal og 1 lege der inne, de tar foten høyt opp og legger meg på rygg på gulvet. personalet prøver desperate og stoppe blødningene me og knytte hånklær rundt leggen som for ble gjennom synket av blod.. flere hadde panikk i ansiktene og eg nøt at d bare rant ut.. d var blod alle steder...dyner på gulvet så de slapp og stå i alt blodet noen av de.. dunket hodet i gulvet og svimte av.. så ble også hode holdt fast.. armene i hver sin retning og en fot trøkt inn i veggen.. noen sier de må ringe 113.. men får ikke me meg ka som skjer. plutselig flyr eg over gangen og inn i beltene. de surrer og surrer bandasjer rundt foten.. legen ringer kirurgisk.. men finner ut at hun ska prøve og sy.. i 4 timer syr de meg, 2 sykepleiere hjelper t og en prøver og roe meg.. eg synger.. høyt.. de hadde ikke tid t de andre pasientene.. dårlig samvittighet. etter 4 og 1/2 time i belter slippes eg løs og går rett i bakken.. legen var bare halv ferdig med og sy... resten skulle de ta på dag tid... gikk noen timer før vi for avgårde t legevakten.. rett inn. slapp kø. 2 leger sydde i 1 og 1/2 time... foten veker.. veldig...

ingen søvn i natt heller.. 7 dager... og no hadde eg samtale me legen og hun sier eg må hjem og sove.... kom jo for faen me inn fordi eg ikke hadde sovet på 4 dager... og no når eg har NULL kontroll på livet mitt så ska eg skrives ut.. ja ja.. livet mitt e visst ikke verd noe...

ha ha

sto forresten ute og snakket me en annenpasient forann personalet og så falt d et barberblad ut av bh`en... lite kult...

helvete, lukka igjen

skulle jo bare liksom få noe og sove på.. men neida... der ble d tvang på lukket.... første spørsmål i døren i mottak: Tonje, har du tatt amfetamin? ha ha... ikke tatt en dritt... 4 netter uten søvn før eg kom inn og to søvnløse netter her.. og for mangen andre pga meg... vasket gulvene i natt... og de prøver og dope meg så jævli ned på sobril.. men biter jo ikke et sek... ha ha.. og ga vekk en dose i går... har faen me ikke bedt om beroligende.... står så fint i d jævla innkomst skrivet at eg ble oppfattet som svært manisk og måtte beskyttes mot meg selv... ha ha.. e faen me ikke lov og ha d bra lenger... og de tørr ikke skrive meg ut... i morgen kommer Lill og ska ta vurdering på meg.. psyken min på vop... håper hun sier de kan sende meg hjem.. selv om d var røde sauen me svarte bein uten hode og monster skyer som skulle ta meg på isolatet i natt... og hjemme hos meg no var d masse politi i gangen og en rosa elefant og en grønn liten mus på soverommet mitt som ville hjelpe meg... men no e eg tbake på lukket.. me 4 strikkeprosjekter og et hekleprosjekt.. og så ska de liksom ha meg t og slappe av.. men har ikke ro... klarer ikke konse over noe nesten... så blir litt ditt og litt datt...

meg no

psyko bilen

venter på psyko bilen no.. må visst opp på kirurgen og se om de kan gjøre noe me armen min.. for den e ikke noe bra...

lukket igjen.....

mamma fikk meg inn igjen på lukket på onsdag kveld.. masse styr.. men e no her ennå.. ble litt forbanna når eg kom pga totalt fotfølge.. men klarte likevel og kutte meg ganske stygt under dynen, de så d når blodet rant ned fra sengen... alarmen gikk.. eg ble holdt og de tok fra meg barberbladet.. eg ble drit forbanna og veivet armen rundt alle stder så alle fikk blod på seg... eg ble lagt i belter og lå der LENGE... fant ikke roen før eg fikk en deposprøyte i ræven... arg.. eg hater de sprøytene... kuttene kunne ikke sys mens eg lå i belter pga at eg ikke lå i ro.. og når eg først gjorde d.. så var d forseint og sy de.. og d ene kunne de ikke sydd her uansett...

fikk reise hjem me følge i går og hente ting.. og d første eg gjorde var og hive innpå 40 dulco.. alle e jo så opptatt av at eg ikke spiser her inne... men i dagg har eg spist en yoghurt.... kunne jo nesten gjøre d siden eg har vært på do i 5 timer...

ennå en od,

så ble d ennå en od på meg.. fastvakt igjen på akutten og meds... så på lukket etterpå.. og når de sa eg skulle der så tok eg tingene mine og gikk... en lege og noen sykepleiere kom etter.. de kom fra akutten og å prøvde og stoppe meg.. siden d var helg så jobber ikke psyko bilen.. så de sendte vanlig anbulanse.. eg var gått ut av sykehuset og på vei ned i veien... 4 ambulanse menn kom og holdt meg.. ble drit sint.. for de har ikke lov og bruke makt.. men d ska eg love deg de gjorde... de bærte meg sammen me noen sykepleiere og sånn opp på stuen t avd.. og så satt de der då. en på hver side og to forann meg.. t purken kom... og purken var drit teit.. han ene bare, ja deg har eg jo kjørt noen ganger, så vi trenger vel håndjern....

så ble d lukket då.. rett i belter.. så noen timer på isolat.. og når eg endelig kom inn igjen på rommet mitt så hadde eg et barberblad så eg kuttet... d ble jo oppdagget siden de satt i døråpningen t rommet og eg på badet.. fikk bare vært der i 3 min av ganger alene.. men klarte no og få noen kutt...
så ble d masse styr me blod, krangling for eg ville ikke gi fra meg d eg hadde.. de bestente seg for å strikke meg.. og d mistet eg fullstendig kontrollen for d takler eg ikke... eg ble jo holdt, men ble masse skriking og slåing av hode i mur gulvet, biting, kloring, belter, stripping i belter, sying i belter, depostrøyte i ræven og belter 8 timer i belter...

de to neste dagene var både belter og isolat.. men siste dagen måtte eg sove i den jævla vonde sengen.. men sov no godt då.. ble ganske dopet ned...

så har eg no vært en uke på dps.. noen turer på legevakten og sydd.. og så ble eg sendt hjem i dag... me store planer om od... men ska ikke bare være en od no.. for no e eg dritt lei... venter bare på at mamma og de ska legge seg så ingen merker noe... faen for et dritt liv... men verre og bli avvist når man sier man har planer om d.. no må eg jo gjennomføre d...

od og sykehus

fikk ikke sove på søndag.. tankene tok overhånd og eg sto opp og tok endel piller.. gikk og la meg igjen og etter en liten stund føltes d som hjertet skulle hoppe ut av meg.. ringt DPS og spurte om d var farlig og ta 50 levaxin. og hun ringte bakvakt og så kom d sykebil her på 5 min.. og hadde tatt 150 stykk og ikke 50.. men turde ikke si d. så ble d blålys og hele pakken t akuttmottaket.. de prøvde og pumpe meg.. men d var ikke så vellykket.. for d hater eg virkelig.. de klarte og få ned litt kull, men ikke nokk for de...

ble masse blodprøver og 5 ekg`er på litt over en time.. så ble eg tilkoblet noe trådløse hjerte overvåknings greier... de påsto at eg var dehydrert og at de var nødt t og gi meg veske.. noe eg ikke kan skjønne.. for drakk jo endel t alle pillene.. så fra søndag t onsdag ble eg liggende på overvåkningen me hjerte overvåkning, veske og fastvakt.. fikk først lov og gå på do alene.. men d skar seg og endte i en times sying.. men var ikke så ille.. hun var bare jævli treig.. he he..

de lovet meg på mandag at eg skulle slippe lukket.. men i går sendte de meg likevel t lukket me psyko bilen.. fikk konstat overvåking på lukket.. skikkelig irriterende... hater og ikke få gjort noe uten at de ske overvåke meg..

prøvde jo ikke ta livet mitt.. fikk bare litt panikk når eg tenkte på alt eg hadde spist i helgen og ikke fått spydd like masse.. levaxin tar eg jo for forbrenningen.. så derfor ble d masse av de..
men d var visst veldig farlig i følge alle de legene eg har snakket me..
har ikke turd og spise siden eg ikke har hatt dulcoer me meg.. har jo ikke hatt en dritt.. gått i nattis siden søndag.. ha ha..

åååååååå

for å si d sånn så gleder eg meg IKKE t i morgen tidlig... nettopp slukt 40 dulco`er og resten av coctailen min... så får vel snart hoppe i seng så eg kanskje får noen timer på puten...

e søkt t hk6 no..(sf enheten) men synes d e bortkastete ressurser.. ska jo ikke være der, de vil ha meg på meds, men ska få prøve meg på dps i samarbeid me hk6.. så blir L 3 dager i uken, lege en dag, kanskje flere. møte me psykolog og overlegbe fra hk6 en dag i uken.. følge etter alle måltider og ekste samtaler utover dagen... blir null vekt og dulco`er på meg.. noe eg IKKE gleder meg t..

men vet jo at d må t visst eg ska bli bedre... men e skremmende d og... følte meg passe dum i helgen, på hytte tur me en venninne og søsteren.. og gjett ka eg hadde i bagen? jo vekt og 40 dulco... må ha luktet død og helvete på den dassen..
men drakk ikke.. kan ikke d.. for mye kcal.. får helt fnatt av d...

nei no tror eg at eg sier natta...

spy

ikke spydd på 2 dager og ska love at d var bare så jævlir deilig og gjøre d i dag.. føler meg ti kg lettere... nesten så eg lurer på og avlyse hele opplegget me og bli bedre...

uff.... e faen me en skremmende tanke og måtte beholde alt eg spiser.... blir dårlig bare ved tanken..

blir gal....

e på dps`n og feiret nyttår. var veldig koselig.. bare fast på avd... d eg missliker mest me julen og sånn e maten.. liker heldigvis veldig lite av alt sammen.. men blir dessverre masse snop.. t min store fortvilelse...

og alle rundt har jo vært litt ekstra på passelig pga innleggelse pga hjerterytmen... fikk en liten aha opplevelse der...man tenker jo alltid at man ikke e SÅ syk som de ska ha d t osv.... at sånne ting ikke skjer meg..

får endel kommentarer på vekt nedgang av personalet og andre pasienter... synes d e kjempe flaut, for eg har jo ikke gått ned så masse.. og har lagt på meg litt igjen og...

måtte på clas olson og kjeøpe meg ny vekt på onsdag når eg kom t dps. hadde glemt min hjemme... men den e litt rar då.. så vet ikke om eg veier mere eller mindre på den nye enn d eg gjorde på den gamle...

ska ut en tur i morgen og kjøpe meg litt garn... får aldri nok av d.. he he

sove

ska bli godt og sove no.. prøver og skrive mere i morgen

gastroskopi på haukeland

vet ikke helt ka eg ska si om d.. var ikke noe behadelig for fem flate øre... de la inn veneflon og gå meg kvalmestillende, smertestillende og beroligende... men brakk meg endel... MEN de sa etterpå at eg hadde vært veldig flink.. legen sa ikke så masse, bare at d e betennelse og rifter i spiserøret, lokkemuskelen mellom magesekk og spiserør e borte, spiserørsbrokk(eller noe.. ha ha.. men tror d var d) begynnende magesår.. og noe greier baki halsen opp t nesen e nesten borte...
IKKE RART EG ALLTID FÅR MATEN OPP DER...

håper d ikke tar så lang tid og skrive referat, eller ka d heter...

gastroskopi

gastroskopi i morgen... uff.. gruer meg... men får følge fra dps... opp kl 7.. blir hentet halv 8......... kanskje på tide og legge seg...

SDIUGHBEKHJHBGPASØIej

eg tror d klikker for meg snart... eg snakket me dps og de ba meg ringe legevakten og snakke me de.. og eg gjorde d.. først ble d masse styr me koffor haraldsplass hadde skrevet meg ut i dag uten om finne årsaker t alle problemene(fysisk). så de ville eg skulle komme inn igjen på legevakten og videre t haraldsplass... men hun måtte diskutere om d var forsvarlig og sende meg e taxi. eller om de måtte hente me me sykebil... og når hun legen ringte opp igjen, hadde hun snakket me haraldsplass og de hadde fortalt at eg hadde MANGEN od og suicidal forsøk innleggelser de siste årene. så eg var psykisk syk så de burde sende meg t sandviken.. d rabler for meg og slenger på tlf.. de ringer opp igjen og sier at visst ikke eg e der innen 45 min så måtte de sende noen og hente meg..
eg kommer på legevakten og e drit sliten, skjelven, drit vondt i hodet og sånn.. og legen sier bare, e sikkert ikke noe farlig, går nok over.. men ska vi legge deg inn på sandviken? og eg vil jo ikke d og sier blankt nei.. så sier han at alle de fysiske tingene kommer av angst for å dø... og blir drit sint og skriker eg ikke har angst for å dø.. har heller angst for at eg aldri ska klare d.. og at eg håper d e noe alvorlig som feiler meg og eg dør. så får de på seg at de behandler psyk pasienter som dritt og ikke tar problemene på alvor... ha ha ha.. og så skriver han ut smerte stillende... jævli ironisk for en som ville legge meg inn på lukket... ha ha ha

sykehus

ble i går innlagt på akutten etter og vært på legevakten og snakket me de og tatt noen prøver... eg skjelver i hele meg og klarer nesten ikke gjøre noe, svimmel og litt giddalaus.. og d har bare blitt verre hver dag siste uken.. så i går dro mamma meg me på legevakten.. var der i 3 timer, kor eg var inne hos legen og 2 og 1/2.. og han ville jo ikke sende meg hjem. så sendte meg videre t sykehuset.. og eg ble drit stresset for var liksom d siste eg skulle i julen i år.. men men.. var jo ikke planlat akkurat.. så ble tatt 7 EKG på på under 10 timer.. 11 blodprøve glass i 2 omganger..
og no konkluderte legen me at de fleste blodprøvene var greie, og EKG var stabil og ikke alvorlig forstyrret.. men at d e elektrolytt forstyrrelser på hjerte.. noe som kommer av all oppkastingen og alle dulcolaxene... sa hannes svar på dette var og bare slutte og spy... he he... og så måtte eg drikke mere for var dehydrert... men klarer jo aldri drikke nok...

missforståelser

så ble d en del misforstå+elser på møtet på mandag... og fått oppklart d som ble sagt osv i dag og i går..
tingen var at opplegget og videre opphold ska evalueres etter en mnd.. så eg blir ikke kastet ut visst ikke eg e klar..
og de vil ha litt tid på seg pga at psykologen min og frostad(sjef på hk6) ska veilede og ha litt undervisning for alle personalet på ad eg ska være på.. meg og psykologen ska lage detaljert plan, og lage reserve planer og sånn..

så kanskje likegreit at de ikke bare oppe i d.. e jo flere av de som jobber fast som ikke vet noe om sf.. og e ikke så mangen som vet om meg... men d får de jo no:(

helse norge

helse norge suger som faen... håper eg blir jævli syk og dør... får jo hjelp av elektrolytt fortyrrelsen og lav terskel for paracet og litihum... ha ha...

nei.. får se kor dette ender... kenneth kommer i morgen og...

jævla faens dritt!!!

e så jævli sint no... klikker.. seriøst.... bare ss og od tanker og legger planer... orker ikke dette dritte mere..

bare lagt og grene no... vil hjem.. vil under jorden...

ble drit skuffet på møte... for plutselig var HK6 der og de fant ut at bulimikere ikke skulle være innlagt.. at d var bare masse gratis mat då... og at visst eg ville slutte på avf pillene så klarte eg d selv... eller så kunne eg jo bare legge meg inn på sandviken.. som om de vil ha meg.. helvete...
no har eg liksom gått og forberedt meg på alt som skulle skje fordi eg var blitt lovet d... men no skjer d værtfall ikke noe før etter 13 februar... så no har eg mistet hele motivasjonen.. no driter eg i alt og alle... ska kjempe me nebb og klær om og få alle medsene sjøl no før eg reiser.... orker ikke behandlings systemet mer.. e tydligvis ikke syk nok eller tynn nok t og ha rett på hjelp.. har ikke riktig sykdom... faens jævla fitte system.... lurer på om eg bare ska reise hjem i dag... orker ikke mere no...

åååååååååååååååå

får ikke sove eg i dag... møte i morgen kl 8.30... blææ.... vil sove eg då... ja ja.. får håpe d kommer noe nyttig ut av dette denne gangen...

snakket litt me nattevaktene her no og hun vil at de ska ha et møte de som jobber her så de kan få litt info om sf...

blir gal!!!!

e så dritt lei av oppmerksomhets syke sb at eg får fnatt.... tror de har skiftet bandasje på hun 7 ganger i dag siden eg sto opp... og så sitter hun i stuen og plutselig må få et personal t og knipe hun i hånden LENGE.. for visst ikke så faller hun ut... ha ha... og snakker hele tiden om alt d alvorlige hun har gjort osv... kor mangen ganger hun har vært erklært dø ol... hun lyger så d renner av hun... og har du gjort noe, har hun gjort d tusen ganger verre... arg..... glaeder meg t mandag..

pepperkaker

i dag har vi lageet dps`en i pepperkaker.. eller vi har ikke satt den sammen ennå då.. må fikse mere peperkakedeig i morgen.. ta en tur på ikea...

e drit sliten i dag.. så no ska eg lalle... fått drit fint armbånd i kalenderen i dag.. betyr STYRKE...

natta

tattisene.. ser ikke den på armen så godt...

ha ha ha

tror du ikke at eg har drit hyper i hele kveld.. så vært to turer på trampolinene... og herjet litt i avd... ha ha... de bare ler av meg.. og eg har vært helt på tur.. klarte faktisk og få FLIS av en appelsin.. he he.. og tre stykk måtte t før de fikk ut hele dritten... gjør faktisk litt vond ennå...

arg..

no ble eg sint... skrevet d lange innlegget og så bare forsvant hele dritten..

møte og samtaler

vært på møte og i 4 samtaler og en tur hjemmom i dag... kalsiumen har steget og e snart innunder normalen... var på 198 i dag og laveste grense e 220.. så ikke så langt igjen.. kaliumen e på 3,0 no.. og sist var den på 2,6... så masse sjokomelk uten sukker og yughurt har gjort susen.. elektrolyttene e ikke noe bra.. men ikke livstruende.. gro(legen på dps) har snakket me hk6(sf enhet) og de mener eg ikke kommer t og få normal funksjon av tarmene igjen etter så mangen år me dulcolax. men d finnes vel alltid en mulighet!!!! håpet lenge leve.... men om d kommer t og funke litt eller nesten bra får bare tiden vise.. men sjansen for utlagt tarm e der... og d kommer eg ikke t og takle..

håper eg får vite noe mere på mandag ang opphold og lengde... trenger noe og forholde meg t.. tror eg kommer t og gi opp visst eg blir avvist..

arg!!!!!!!!!!!!!!!!1

jævla mobile bredbånd som ikke funker!!!! tror eg klikker.... og kunde servis e stengt....blææææ

herrgeud

eg e så DUM.... morgewn dagen kommer t og bli jævli... ikke har eg spist en DRITT i dag... men likevel tatt 15 dulcoer:S blææææ

uff for en dag

i de få timene eg har vært oppe i dag har eg klart og henge me hodet over doskålen 24 ganger!!! eg har ikke gjort noe annet enn og trøkke i meg i hele dag.. og vært på butikken 2 ganger.... for et liv...¨eg som liksom hadde vært så flink de siste dagene.... blæ.... spyr av meg sjøl... og no har eg stappet i meg 30 dulcolaxer.. gleder meg ikke t og våkne i natt..

tattis

vært en tur i byn i dag... gått rundt og glodd og eg har spist et halvt jævla rundstykke som eg har beholdt... og sjokomelk... føles ikke bra... selv om vi har gått d meste av dagen..
bestilt time t og ta tattiser i morgen.. glerer meg.. men gruer meg litt t den på håndleddet.. for d e så ømt. og at han faktisk ska tatovere meg på ene puppen.. jævla henge puppene mine.. han kommer t og dø... ha ha...

innleggelse

fikk i går beskjed at d blir lenger innleggelse på meg no i nær framtid. etter bomben kom me alle avf pillene og spyingen, så har de egentlig tatt d ganske alvorlig. spes psykologen. skammen var stor me og fortelle d, for selv om eg har hatt diagnosen i 10 år og sf i 16 og vært gjennom behandling før.. så har d etter eg flyttet for meg selv for snart 2 år siden tatt skikkelig av. og eg e mere fanget enn noen sinne. eg e redd for å gå gjennom dette. redd for å misslykkes. eg ska foreløbig ikke være på noen sf avd, pga avslag fordi eg var for "syk" ikke alle steder er kryttet opp t somatisk og ikke alle kan håndtere selvskading og overdoser ol. ikke d at eg sier d e d eg ska gjøre. for no har eg ikke vært på lukket siden august. eller kuttet meg på 9 og 1/2 uke.. men når de tar fra meg dulcolaxen og muligheten t og kaste opp.. så blir eg redd.. men ska prøve og bruke personalet så masse eg kan..